こんばんは。
久しぶりの更新です＾＾

最近寒いんだかあったかいんだか分かんなくて、
気を抜くと風邪をひいちゃいそうな感じ。

彼とは。。というか彼からはメールも来なくて、
私ばっかり好きみたくなってて。

でも、簡単に諦められなくて、
でも、諦めないと自分自身が進んでいけないなぁ・・・
と。

いろんな矛盾がぐるぐる渦巻いてますよ。

複雑な毎日です。

助けてくれ。

私の部屋からは、まだ彼のものがけっこう出てくる。

昨日も、サングラスのケースが出てきて、
そんで今日返した。

返すからって口実で、
なんとかそれで彼と話すチャンスを作ってます(笑)

実は彼の部屋にも私のマフラーが置いてあるらしい。

それを返してくれるとき、また話せるんだなぁとおもうと

ちょっと嬉しかったりもする。

どうなのでしょうか。

今日お昼、彼を見た。

あなたの視界に私は入っていたのに、
ふと目をそらされた。

そこまで嫌われちゃったのかな。

どうしたらいいのかな。

しばさんへヒミツ日記
↓

今日、お昼休み。
一緒にごはん食べてるミコちゃんと、
恋愛バナシをしました。

ミコちゃんも最近(?)振られ、
お互いにお互いの気持ちが分かるので。

うちの会社のお昼休みは50分。
でも予鈴が5分前になるから実質45分。
その45分ギリギリ、ミコちゃんと話してたよ。

男って、なんであぁなんだろうね！
とか、
ひっぱたいてやりたい(笑)
とか。

そんな事で、いっぱい笑い。

ちょっと楽になった気がする。

彼とごはん食べてきた。
距離を置いてから初めて？かな。

いつもどおり普通にごはんを食べて、
他愛のない話をして。

思ったこと。。。
やっぱりまだ私は彼の事が好きみたいだ。

彼に「私と距離置いたこと後悔させてやる(笑)」って言ったら、
「俺も、後悔させてやる」って。

おぃおぃちょっとまて。
彼の都合で距離を置くことにしたのに、
後悔させてやるはないだろう(笑

そんなところも、全部好きみたい。

今、私は、すごく中途半端。

まだ彼が好きって自分と、
忘れなきゃ、いつまでもつらいだけって思う自分。

悩みに悩んでる、今日この頃です。

距離を置くとはどういうこと？
と、改めて考えてみたりしてます。

まぁ。。ふつうにメールが来て、
どんな意地悪メールを送っても、

「いねこだったらいいよ」
なんていわれると、

へんな期待しちゃうじゃないか！！

えと。

彼にチョコあげました。
とりあえずね。とりあえず。

作ろうかなぁーって思ったけど、
ムカついたからやめた！

って言ったら大爆笑してた。

でも、嬉しかった。
だって、やっぱりまだ好きだもの。

今、資格を取るための勉強をしてて、
それがけっこう大変らしいよ。

彼なりに悩んだ結果が、
私と距離を置くことなのはやっぱりとても悲しいけれど、

彼とずっと仲良くしていられるのならば、
それでもかまわないかな。。って思います。

以上！

バレンタインなんて、もう知らん。

と思いつつも、やっぱり彼にはあげようと、
チョコクッキーを買いました。

ほんとは自分で作って、
かわいくラッピングして、
一緒にハンカチとかつけてあげるはずだったのにな。

苦い苦いバレンタインになりそう。

そう思うとちょっと泣ける。

夢を見た。

彼と、彼の友達と飲み会をする夢。

彼とは会場まで一緒に行くんだけど、
お店の中では、もう恋人ではないから離れ離れに座ってて。

彼の隣には私じゃない女の子が座ってて、
それを黙って見ている私はとても切なくて。

でも、私も違う男の子とキスをしてた。
あぁ。。彼じゃないんだな。。。って、
彼のことだけ思いながら・・・

すごく切なかった。
目が覚めて、夢だって分かったけど切なかった。

あぅ。。

彼に、荷物を返した。しかも会社で（笑)

実は彼とは同じ会社で、寮の飲み会（新歓）で出会って、
意気投合して・・・
私はその時付き合ってた人と別れ、
どーんと飛び込んだけれど・・

結局今はこんな感じで。

実はサヨウナラを言われてから、
ずっと彼を見れなくて、話せなくて、
ずっと無視してたのね。

けど、それじゃなにも変われないから、
がんばって笑ってみる事にした。

そして、笑って話して荷物を返した。

言いたい事はたくさんあったけど、
何を話したのかはよく覚えてない。

でも、私が大好きな笑顔で笑ってた。

ありがとう。
大好きでした。

次に恋をするまで、きっと彼が好きなんだと思う。
けど、今はそれでもいいや。

ムリして忘れることないもんね。

お昼・・・
私と、Tちゃん(既婚、私とタメ)、
Mちゃん(未婚、大卒なので2個上)でお昼食べるんだけど、
失恋した直後の私にとってとても痛いことがある(笑)

前、Mちゃんに年下の彼氏ができて、
すごく嬉しそうに話してくれて、
幸せになってくれるといいなぁーってほんわりしてたんだけど、

Tちゃんと私の2人になったとき、
Tちゃんはさらりと言いました。
「新しく彼氏のできた子のキモチ、もうわかんない！」
「あの年で彼氏できたって騒いでる場合じゃないよね、
　世間じゃ負け犬だよ」
って。

ってことは、私は大負け犬！？

30・独身・子無しだっけ？
それがかっこ悪いことだとは全然思わないんだけどな。

それ以来、恋愛の悩みはTちゃんにできません(笑

まぁそれはよいとして。

彼に荷物を全部返してもらったよ。
シャツとか無造作につめてあって、
早く縁を切りたかったのかなぁ。。って。

これだけ悩んで、一生懸命別れの手紙とか書いてる自分が
ばかみたーーーーーーーーーーい！

元彼から普通にメールが来るけど、
未だに冷静に返すことができないいねこ＠25歳(♀)です。

でもさーよく考えると、
どうなのかなって思うことがいっぱいあって。

まずお金に厳しい。
家計簿つけてたもん。
常にお金の話ばっかりしてた。
お金の話ばっかりになると、心がせまいんだよね。

あとはー・・・
人んちの冷蔵庫を勝手にあける(笑)
わけわかんない。
お前は成長期か！？

いつまでも考えてるのは辛いから、
嫌いになったほうが楽なんだ。。

たくさん話して、たくさん笑って。

でも、今は、
彼の顔がみれない。

多分、笑ってるだろう。

私の大好きな笑顔で笑っているんだろうな・・・

と思いました。

私はこんなにショックを受けているのに、

なに一つ態度を変えずにメールできる、

その神経がよく分からない。

もう、きっと彼の中では答えが出てて、

距離をおく1日前に言ってくれた"好き"は嘘だったんだなと。

多分、もうあなたにはもどらない。

*しばさん*
お気に入り登録させていただきました。
彼のこと、ずっとあきって呼んでたから、
なんとなく共感？しちゃいました。

私には、とても大好きな彼がいます。
いや・・・いました。

こないだ日曜日、突然距離を置こうと言われました。

理由は、いろいろ。
彼の資格試験のため、私の想いが重すぎたため。
まぁいろいろ。。デスね。

最初は何がなんだか分からなくて、
距離を置くことを拒んでいたけれど、

3日経って、
あぁ。。大丈夫だって思えるようになりました。

この先、彼の気持ちも、私の気持ちも
どうなるかなんて分からない。

ただ、距離を置かなきゃよかった！
って彼がおもうくらい、素敵な女性になります。

ここは、そんな心の葛藤(?)を書いて行こうかなって思います。

それだけじゃなくて、
密かにつけてる表日記にかけないような、

あーんなことやこんなことも(笑）

そんなところ。

はじめまして。
いねこ・25歳・横浜市民
です。

主に恋愛のこと、
大好きなこと、
表日記もつけてるんですけど、

そこにはかけないいろいろな事を書きますので、
どぞ、ヨロシク！